למה קשה לדעת מה אני באמת רוצה?

הרעיון המרכזי במאמר

"אני לא יודעת מה אני רוצה" יכולה להיות חוויה מבלבלת ומתסכלת, אבל לא תמיד היא אומרת שאין לנו רצון ברור. לפעמים הקושי נמצא במקום אחר. לפני שמנסים למצוא תשובה, כדאי להבין מה הופך את השאלה "מה אני באמת רוצה?" לכל כך קשה עבורנו.

יש שאלות שנשמעות פשוטות, עד שמנסים לענות עליהן.

האם אני רוצה להישאר בקשר הזה? האם אני רוצה ילדים? להמשיך בעבודה או לחפש משהו אחר? לעבור דירה, להתחיל ללמוד, לעשות שינוי?

לפעמים נדמה שאם רק נצליח להבין מה אנחנו באמת רוצים, נדע מה לעשות. כאילו איפשהו בתוכנו נמצאת תשובה ברורה, ואם נקשיב לעצמנו מספיק טוב נצליח למצוא אותה.

אבל רצון לא תמיד עובד ככה.

הרצונות שלנו מתעצבים בתוך החיים שאנחנו חיים. הם מושפעים מהקשרים שלנו, מהחוויות שעברנו, מהאופן שבו אנחנו רואים את עצמנו, מהפחדים שלנו ומהמציאות שבה אנחנו נמצאים. לתוכם נכנסות גם הציפיות של אחרים והאמונות שאספנו לאורך הדרך לגבי איך החיים שלנו "אמורים" להיראות.

כשמתקרבים לשאלה "מה אני רוצה?", לא תמיד מתגלה תשובה אחת ברורה.

לפעמים אנחנו מגלים שאנחנו רוצים כמה דברים בו-זמנית, גם כשהם סותרים זה את זה. בפעמים אחרות קשה בכלל לזהות רצון, ויש מצבים שבהם נדמה לנו שאם רק נדע בוודאות מה אנחנו רוצים, נדע גם איזו בחירה היא הנכונה.

לכן לפעמים כדאי להתעכב רגע על ה"אני לא יודעת" עצמו.

"אני לא יודעת מה אני רוצה"

כשמישהו אומר בטיפול "אני לא יודע מה אני רוצה", לא תמיד כדאי למהר לחפש תשובה. הרבה פעמים חשוב קודם להתעכב ולהבין למה הוא מתכוון.

נניח שמישהי מתלבטת אם להישאר בקשר. היא יכולה לאהוב את בן הזוג שלה, לפחד לאבד אותו ולהרגיש שיש בקשר הרבה דברים טובים. באותו זמן היא יכולה גם להרגיש שמשהו משמעותי חסר לה ולרצות לעצמה חיים אחרים.

האם היא לא יודעת מה היא רוצה?

במידה מסוימת, היא דווקא יודעת הרבה. הקושי הוא שהדברים שהיא רוצה אינם מובילים לאותה בחירה.

זה יכול לקרות גם בעבודה. אפשר לרצות לעזוב מקום שכבר לא מתאים לנו ובאותו זמן לרצות מאוד את היציבות שהוא נותן. אפשר לרצות להיות הורים וגם לפחד מהשינוי שההורות תביא איתה. לרצות עצמאות ובאותו זמן לא לרצות לוותר על הקרבה והביטחון שיש במוכר.

לפעמים הפער הזה מופיע דווקא כשהחיים שבנינו בסך הכול טובים, אבל משהו בהם כבר לא מרגיש מדויק כמו פעם. כתבתי על החוויה הזאת גם במאמר "למה מרגישים תקועים בחיים, למרות שבסך הכול הכול בסדר?"

אנחנו רגילים לחשוב על רצון כאילו הוא אמור להצביע לכיוון אחד. אבל לפעמים רצונות סותרים יכולים להתקיים בנו באותו זמן.

במצבים כאלה, "אני לא יודעת מה אני רוצה" יכול להיות בעצם "אני רוצה דברים שונים, ואני לא יודעת איך לבחור ביניהם."

ולפעמים באמת קשה לזהות מה אני רוצה

אבל יש גם "אני לא יודע" אחר.

יש אנשים שיודעים להסביר היטב מה הגיוני לעשות. הם יודעים מה כדאי, מה מקובל, מה ישמח את האנשים שחשובים להם או מה נחשב לצעד הנכון בשלב הזה של החיים. אבל כשהשאלה מופנית פנימה - ומה אני רוצה? - משהו נעשה פחות ברור.

לפעמים זה קורה סביב החלטה מסוימת, ולפעמים זו החוויה שהחיים התקדמו, החלטות התקבלו, דברים קרו, אבל קשה לומר עד כמה הבחירות האלה נשענו על תחושה פנימית של רצון.

במקום להמשיך לשאול שוב ושוב "אבל מה אני רוצה?", אפשר להתעניין גם בדרך שבה למדנו לקבל החלטות.

מה בדרך כלל מנחה אותי?

עד כמה אני רגילה להתחשב במה שמצופה ממני?

מה קורה כשאני רוצה משהו שעלול לאכזב מישהו אחר?

ואיך אני בכלל מזהה שמשהו נכון או לא נכון עבורי?

לפעמים עצם הקושי להיות במגע עם הרצון הוא הדבר שצריך להבין.

כשקשה לשמוע את הרצון של עצמנו, השאלה היא כבר לא רק מה לבחור, אלא מה הפך את הרצון שלנו לפחות נגיש מלכתחילה.

אולי אני מחפשת לא רק רצון, אלא ודאות

ויש עוד אפשרות.

לפעמים אנחנו דווקא יודעים לא מעט על מה שאנחנו רוצים, אבל שום דבר שאנחנו יודעים לא מצליח לענות על השאלה שמטרידה אותנו באמת:

מהי הבחירה הנכונה?

אישה יכולה לדעת שהיא אוהבת את בן הזוג שלה, ובאותו זמן לדעת שהיא רוצה ילדים והוא אינו בטוח שהוא רוצה להיות אבא. היא יכולה לדעת שהיא לא רוצה לאבד את הקשר, וגם שהאפשרות לוותר על הורות קשה לה מאוד.

במצב כזה קל להרגיש: אני חייבת להבין מה אני באמת רוצה.

אבל אולי מה שהיא מבקשת למצוא הוא לא רק רצון. היא רוצה לדעת מה יקרה אם תישאר ומה יקרה אם תלך. היא רוצה לבחור בלי לגלות בעוד שנתיים שטעתה. היא רוצה לדעת על איזה ויתור תצטער יותר.

את זה רצון לא יכול להבטיח.

גם בחירה שמרגישה נכונה יכולה להסתיים אחרת מכפי שקיווינו. אנחנו יכולים לעזוב ולהתחרט, להישאר ולהצטער, או לבחור במשהו שרצינו מאוד ולגלות שהחיים בתוכו שונים ממה שדמיינו.

לפעמים החיפוש העיקש אחר "מה אני באמת רוצה?" הוא גם ניסיון למצוא רצון שיהפוך את הבחירה לבטוחה.

לדעת מה אני רוצה זה לא אותו דבר כמו לדעת מה לעשות

פעמים רבות אנחנו מחברות בין שתי שאלות: מה אני רוצה? ו-מה אני בוחרת לעשות?

אבל הן לא תמיד אותה שאלה.

אפשר לדעת שאנחנו רוצים שינוי ובכל זאת לבחור לא לעשות אותו עכשיו. אפשר לרצות שני דברים שאי אפשר לקבל יחד. ואפשר להבין היטב מה חשוב לנו ועדיין לא לדעת איזו החלטה לקבל.

המציאות משתתפת בבחירות שלנו. יש בה אנשים אחרים עם רצונות משלהם, מגבלות, זמן, כסף, מחויבויות ונסיבות שאי אפשר לשנות - ובעיקר הרבה דברים שאנחנו פשוט לא יכולים לדעת מראש.

לכן העובדה שאיננו מצליחים להגיע לתשובה אחת ברורה לא בהכרח אומרת שאנחנו לא מחוברים לעצמנו מספיק. לפעמים אנחנו פשוט פוגשים את העובדה שהחיים עצמם אינם מאפשרים תשובה נקייה.

וברגע הזה השאלה משתנה. לא רק מה אני רוצה? אלא איך בוחרים כשאין בחירה בטוחה? - כשאין דרך לדעת מראש איזו אפשרות תתברר כנכונה, ובכל אחת מהן יש גם משהו שנצטרך לוותר עליו.

לפעמים אנחנו דווקא יודעים מה אנחנו רוצים, אבל מתקשים לבחור בין כמה רצונות שחשובים לנו. במצבים כאלה, הקושי אינו בהכרח להבין את הרצון, אלא להתמודד עם העובדה שלא תמיד אפשר לממש את כל מה שאנחנו רוצים. על המתח הזה אני מרחיבה במאמר למה קשה לנו לבחור, גם כשאנחנו יודעים מה אנחנו רוצים?

לפני שמחפשים תשובה

כשקשה לדעת מה אנחנו רוצים, טבעי לנסות לחשוב על זה עוד ועוד. לעבור שוב על האפשרויות, לדמיין כל תרחיש, לדבר עם אנשים ולחפש את התחושה שתכריע סוף סוף לכיוון מסוים.

אבל לפעמים עוד מאותו חיפוש רק משאיר אותנו באותו מקום, ולפעמים הוא אפילו מוסיף בלבול ומרחיק אותנו ממה שאנחנו מרגישים.

בטיפול פרטני, אפשר להתחיל דווקא מלנסות להבין איזה קושי מסתתר בתוך ה"אני לא יודע" הזה.

האם אני רוצה כמה דברים שאינם יכולים להתקיים יחד? האם קשה לי בכלל לזהות רצון בתוך כל מה שאני חושבת שאני צריכה לעשות? האם יש משהו שאני כבר יודעת אבל מפחדת מהמשמעות שלו? או שאולי אני מחכה שהרצון שלי יספק לי ודאות שאי אפשר באמת לקבל?

אלה שאלות שונות, ולכן גם הדרך להתקרב אליהן שונה.

לפעמים נצטרך להבין מדוע נעשה לנו קשה כל כך לשמוע את הרצון של עצמנו. ובפעמים אחרות נגלה שאנחנו דווקא יודעים לא מעט - והשאלה שנשארה היא איך בוחרים כשאין בחירה שמבטיחה שלא נפסיד דבר.

לכן אולי לפני ששואלים שוב "מה אני באמת רוצה?" כדאי לשאול: מה הופך את השאלה הזאת לכל כך קשה עבורי?

לא תמיד התשובה תוביל מיד להחלטה. אבל היא יכולה לעזור לנו להבין טוב יותר מה אנחנו מחפשים כשאנחנו מחפשים את הרצון שלנו - ולהתחיל לנוע גם כשאין בתוכנו תשובה אחת, פשוטה ובטוחה.